| Цитата |
|---|
| Оксана Селькова пишет: Злата 1717 - повторение - мать учения! (просто я уже выкладывала и 10 заповедей Януша Корчака и про мать Терезу), но это только хорошо, т.к. слова этих людей можно повторять бесконечно)). |
наверх
|
13 октября 2013 9:33
и правильно))
|
|
|
|
|
|
17 октября 2013 21:18
Детей надо воспитывать именно так, как хотите чтоб они к вам относились в старости
|
|
|
|
|
|
17 октября 2013 21:21
|
|||
|
|
|
|
2 ноября 2013 16:01
Альтернатива методу "дать ребёнку выплакаться".
Это ужасная идея – позволять детям плакать до тех пор, пока они не уснут. Такая идея, такой совет не имеют ничего общего с тем, что на самом деле нужно ребенку, и с тем, как происходит развитие ребенка. Когда дети плачут – от расстройства, переживания или тщетности – им нужно плакать в объятиях того, кто отвечает за них. Да, дети могут уснуть от плача, так случается в отделении для новорожденных, но этот сон является психологической защитой. Самое сложное для ребенка – это разделение, и когда мы говорим: «Ну всё, заканчиваем разговоры, я закрываю дверь», - мы сталкиваем ребенка с разделением и тревожностью. Это возводит психологическую защиту, и ребенок действительно из-за нее засыпает, но это неверный способ уложить детей спать. Детям надо засыпать в расслабленном состоянии, в комфортном месте, где всё хорошо, так, как делаем это мы. Если вы как родитель правильно организуете сон, то это будет основой для всех остальных видов взаимодействия. Две вещи являются наиболее важными. Первое: нам надо обеспечивать непрерывность отношений с детьми. Нужно отвечать на потребность детей быть в контакте с нами в любое время, поэтому если они не видят нас, то пусть, например, слышат. Если не слышат, то пусть чувствуют ваш запах, для этого вы можете положить свою пижаму рядом или вокруг ребенка. Обеспечьте им это чувство близости каким-либо образом. В результате их привязанность становится такой глубокой, что дети могут чувствовать близость с нами, даже не находясь рядом физически. Они привязаны к нам своим сердцем. Они привязаны через подражание, похожесть. Это наша главная цель, и нам надо быть терпеливыми. Дети вырастут из этого. Другой момент - мы не должны обращать их внимание, их мысли на разделение. Они должны представлять нашу следующую встречу, и это ключевой момент для всех проблем со сном, поэтому всегда фокусируйтесь на следующем шаге в вашем взаимодействии. "Мы встретимся во сне". Если дети не могут вынести и малейшей разлуки, мы достаем таймер на 2-3 минуты и говорим: "До того, как выйдет время, мама вернется, папа вернется. Я хочу ещё раз тебя обнять". Всегда нужно обращать внимание на эту связь и на встречу, которая будет после. Постепенно ребенок сможет дорасти до ожидания утра, чтобы просыпаться вместе с вами: "Мама, я придумал кое-что интересное...". Если вы говорите: «Увидимся во сне», позаботьтесь о том, чтобы вы могли рассказать интересный сон про вашу встречу, если вас спросят об этом утром. Вскоре ребенок привыкнет к мысли, что сон означает новую встречу с вами, и тогда он будет с нетерпением ждать отхода ко сну. Процесс засыпания станет проходить всё лучше, и если вы сможете решить эту проблему, то у вас получится решать любые проблемы, возникающие в детстве, потому что самое главное – обращать внимание детей на следующую встречу. Таким образом, вы смещаете акцент с расставания, перекрываете его.
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
|
|
|
|
|
|
22 ноября 2013 16:07
Шесть вещей, которые нельзя делать с ребенком.
1. Кричать Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно. Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется. Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде? Вместо крика: 1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор). 2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент. 3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем. 2. Бить Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает. Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи. Вместо шлепков: 1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить. 2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке. 3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности. 3. Лезть в его личную жизнь Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны. Вместо допросов: 1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает. 2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям. 3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками. 4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?). Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью. Вместо двойных стандартов: 1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент. 2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину. 5. Бояться его сексуальности Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости. Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял. Вместо страхов: 1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет. 2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится. 6. Требовать от ребенка быть отличником Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность. Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать. Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом? Вместо требований: 1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов! 2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем. 3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь. 4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи. Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым. |
|
|
|
|
|
26 ноября 2013 17:44
Действительно воспитание детей порой происходит по образу и подобию, как воспитывали нас. Не забыть о бабушках и дедушках , которым так хочется внести свою лепту в воспитание. А вспомните что нам не нравилось в детстве, и что мы хотели изменить. Конечно основы культурного поведения прививать нужно так как живем мы в обществе. Но многие вещи нужно объяснять без повышения тона, и заранее, а не после того как ребенок что то натворил, и его за это ругают, а за что он ни как понять не может.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26 ноября 2013 18:34
Девочки, а подскажите как справиться с годовалым малышом
 как ей объяснить что что то делать нельзя, стоит отрывает обои и улыбается когда грожу ей пальчиком:) если повысить голос, не сильно, на нее это тоже не действует, по выражению ее лица и реакции мне кажется, она думает что я с ней играю |
|
|
|
|
|
27 ноября 2013 15:08
Изменено: - 3 июня 2014 15:06
|
|||
|
|
|
|
27 ноября 2013 15:40
Совсем недавно увидела в альбоме в соц.сети у одной знакомой, тема рисования красками. Во время купания малыша, посадила его в ванную, на деревянную подставку положила краски и кисти, и малыш с удовольствием разрисовывал плитку в ванной. И смыть не сложно, и малышу забава .
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
|
|
|
|
|
|
28 ноября 2013 0:57
|
|||||
|
|
|
|
10 декабря 2013 12:24
10 заповедей родителям
Всем известны библейские заповеди, но оказывается, есть еще и заповеди для родителей. 10 заповедей родителей: 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему. 10. Люби своего ребенка любым - не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой. |
|
|
|
|
|
11 декабря 2013 10:18
ИГРЫ В ОЧЕРЕДИ
Какая длинная очередь к врачу! А малыш уже совсем извелся. Ни игрушки, ни книжки в этот раз собой не взяли. Какая утомительная поездка предстоит в автобусе! Малышу будет скучно. Чем же его занять? Знакомые ситуации, не правда ли? Время от времени нам приходится оказываться с ребенком в ожидании чего - либо. Это очередь перед кабинетом врача, очередь за билетами в кинотеатре, в кассу магазина. Даже достаточно продолжительная прогулка, когда нет возможности, остановится и поиграть на детской площадке, изводит малыша своей монотонностью. А играть малыш любит всегда. Давайте поиграем в игры, которые не требуют ни каких приспособлений и не нужно при этом бегать или скакать на одной ножке. А эти игры расширяют словарный запас ребенка, учат его думать, размышлять и запоминать. Вот несколько игр, которые в зависимости от ситуации вы можете предложить своему ребенку. Нужно постараться, чтобы малыш не понял, что вы его чему - то обучаете. Вы с ним играете, вместе размышляя над вопросами. И как можно чаще обращаетесь к нему за помощью. Вместе с малышом вы оказались в магазине. Ходите вдоль полок и выбираете продукты. И спрашиваете: «Мы с тобой купим масло. Куда же нам дома его положить? Я забыла, как называется посуда для масла?» - Масленка, - отвечает ребенок. - Правильно. А вот куда я должна насыпать сахар? - В сахарницу. - А положить селедку во что надо? - А мыло? Другая «магазинная игра» - Я купила колбасу, яйца, хлеб. Как можно это назвать, одним словом? - Продукты. - А в этом отделе я купила груши, апельсины и лимон. Как это можно назвать, одним словом? - Фрукты. - А как называется отдел, где продается молоко, творог и сметана? Мне тебе еще нужно купить носочки и свитер. Какой отдел мне нужно искать? Как он будет называться? Игра «Кто что кушает» Однажды старый смотритель зоопарка заснул, и забыл закрыть ворота клеток. Звери разбежались. А так как они очень хотели, есть, то забежали вот в такой большой магазин, в котором мы с тобой находимся. Давай подумаем, кто из зверей, в какой отдел побежал. Лисичка, куда побежала? - В мясной отдел. - А кенгуру? - В овощной. Она любит овощи и фрукты. - А куда потопал слон? Игра «Сравни» В магазине сравни две чашки. По цвету, объему, материалу. На улице сравни две машины, два дома, два дерева. Что нравится больше? Почему? Объясни. Игра «Что нужно» Я хочу сварить щи. Что мне нужно купить? Малышу предлагается перечислить предметы. Найти их на полках в магазине и самому загрузить в тележку. Для щей ребенок ищет капусту, морковь, лук, картошку. Я хочу сегодня заняться стиркой. Что мне нужно купить? Мыло, стиральный порошок. Я хочу убраться в квартире. Что мне нужно купить для уборки? Игра «Назначение предметов» Предметы, выставленные на этой полке, для чего нужны? На полке стоят тарелки, кастрюли, сковородки. - Для приготовления еды. На полке выложены отвертки, плоскозубцы, наборы шурупов и гаек. Для чего они нужны? - Для ремонта машины. Из окна автобуса увидели пробегающую собаку и спрашиваете. - А где собака живет? - В доме с человеком. - Правильно. Значит собака домашнее животное. А волк где живет? - В лесу. - Значит, он какое животное. Домашнее или дикое? - Дикое. - А поросенок, корова, баран - домашние животные или дикие? Из этой игры можно плавно перейти в другую. «Кто где живет?» Собака - в будке. Корова - в коровнике. Медведь - в берлоге. Игра «Кто кем был?» - Кем была собака? - Щенком. - Кем была лошадка? - Жеребенком. - Кем была лягушка? - Головастиком. - Чем было яблоко? - Семечком. - Чем было платье? - Тканью. Игра «Счет» Нужно посчитать. Один медвежонок, два медвежонка… десять медвежат. Один жеребенок, два жеребенка… пять жеребят. В книжном магазине Вас окружает огромное количество детских книг с красочными иллюстрациями. Устройте викторину. Предложите малышу, отгадать из каких сказок эти слова и затем эти сказки найти на книжных полках. «Бабка за дедку, дедка за репку…» «А яичко не простое, яичко золотое…» «Я даю тебе этот ключик. И он принесет тебе счастье…» «Звери задрожали. В обморок упали…» Собираясь на прогулку, можно вместе с малышом поиграть в игру «Закончи предложение». «Мы идем сегодня на прогулку так рано, потому что….» И ребенок заканчивает – «…Сегодня воскресенье». - Мы надеваем резиновые сапоги, потому что… - На улице сыро, - продолжает малыш. - Мы берем с собою зонт, потому что… - Может пойти дождь. Игра « Придумай название» Придумай кличку для этой собаки. Имя для этой куклы. Как может называться эта книга? А как можно назвать улицу, по которой мы идем? Как ты назовешь аттракцион, на котором катался? Транспортная игра. Если вы едите в автобусе или трамвае и народу немного. Есть возможность наблюдать за людьми, при этом, не обижая их своим пристальным вниманием, то вот несколько игр. А дальше вы можете сами придумать вопросы. - Кого больше в автобусе, мужчин или женщин? Посчитай. - Какие головные уборы бывают? Давай посмотрим, что на ком надето? - Какая обувь бывает? Когда нужно надевать высокие теплые сапоги, а когда можно обойтись легкими ботиночками? - Пальто из шерсти, как называется? А шапка из меха? Сапоги из кожи, мы как назовем? - Для чего нужен большой портфель? А в сумке на колесиках, что удобно перевозить? - Вот стоит школьник. Что у него может быть в ранце? А в карманах? А вот зашел в автобус мужчина в спецодежде с большой сумкой на плечах. Наверное, он мастер. Если мы бы были пчелками, то залетели бы к нему в сумку и чтобы там увидели? - Кто первый увидит красную легковую машину? А синий грузовик? - Из каких частей состоит машина? - Назови составные части дома. Теперь дерева. - В этой большой машине, что можно перевозить? А в эту маленькую машинку, что может поместиться? Игра на склонение глаголов Одна машина едет. Две машины едут. Один мальчик бежит. Два мальчика… бегут. Я бегу. Мы бежим. Ты бежишь… Эти игры, как и множество других, помогают нам развить мышление нашего ребенка. Учат нас общению с ним. Мы понимаем, что, каким бы маленьким не был наш ребенок, он уже самостоятельная личность со своим психологическим складом, своей логикой и приоритетом ценностей. Чем больше мы будем общаться с ребенком, тем больше доверия между нами будет. Тем меньше проблем в общении будет в дальнейшем. |
|
|
|
|
|
15 декабря 2013 20:37
Светлана, спасибо, как раз то что надо!
|
|
|
|
|
|
15 декабря 2013 20:38
ЧУВСТВО ВИНЫ У РОДИТЕЛЕЙ - КАК С НИМ СПРАВИТЬСЯ?
С экранов телевизора, с монитора, со страниц журналов и по радио мир XXI века вещает нам о раннем развитии, кубиках Зайцева, английском с пеленок, грудном вскармливании, альтернативных системах образования. Cо всех сторон сыпятся советы, как нужно воспитывать детей. Шпильками летят упреки в том, что мы неправильно себя ведем. Вашему ребенку пять, а он еще не читает? Ветер дует, мамочка, надели бы шапку сыну! Мы плаваем в бассейне с трех недель и никогда не болеем, а вы? А вы кормите искусственной смесью. Пользуетесь подгузниками и не спешите приучать двухлетку к горшку. Или разрешаете смотреть мультфильмы больше рекомендованного педиатрами времени. Или приходится выйти на работу до окончания декретного отпуска, и вы грызете себя за то, что ребенок весь день проводит с няней (кажется, она уже знает о нем больше, чем вы). Или вините себя в том, что в семье родился младший, и старшему, как бы вы ни старались, не достается прежних ста процентов внимания. А еще сегодня болит голова, и все, чего хочется – лечь в темной комнате и поспать пару часов, только не строить деревянную железную дорогу. За все это и многое другое родители испытывают постоянное чувство вины, которое тревожит, давит, разъедает душу. А, может быть, пора выработать иммунитет к стороннему мнению, перестать корить себя по пустякам - и наконец, позволить себе быть неидеальными родителями? - Отпустите перфекционизм на волю. Ответственные мамы берут на себя непосильную ношу – не спать ночами, перетирать экологически чистые овощи в гомогенное пюре к обеду, гулять на свежем воздухе пять, а лучше шесть часов в день, ежедневно совершать влажную уборку, а между делами лепить, клеить аппликации, заниматься по развивающим пособиям и не делать ни шагу в сторону отдыха. И в этой старательной гонке на звание лучшего родителя разучиваются расслабляться и наслаждаться жизнью. Меж тем на наших глазах творится счастливейшая пора – детство, и наши дети увлечены этим драгоценным временем. Они неутомимы, каждый день узнают много нового, и глаза их горят счастьем. Так будем же радоваться за них и просто находиться рядом, не стремясь совершать ежеминутные подвиги во имя того, чтобы все вокруг было идеально. - Не держите в голове вечную табличку со словом «воспитание». Чувство вины может спровоцировать две линии поведения. Или родители пускаются в гиперопеку и полностью подстраивают жизнь под детей, исполняя все желания и спуская с рук действительно неприемлемые поступки. Или наоборот уходят к авторитарному стилю воспитания, жестко навязывая детям свои принципы и *** в полной уверенности, что только взрослые знают, как надо. Однако пример семьи играет гораздо большую роль, чем нравоучения. Дети во многом берут пример с нас, а значит стоит корректировать свое собственное поведение. Это нам, взрослым, нужно кормить бездомных котят, уступать место в общественном транспорте, говорить «пожалуйста» и предлагать помощь тем, кто в ней нуждается. А детям достаточно быть рядом. Они впитывают модели родительского поведения и в какой-то момент просто берут и повторяют за нами. Как лучшее, так и худшее. - «Жизнь – она всякая» Так говорила бабушка моего мужа, и эта мысль-спасатель успокаивает меня в тяжелые дни, в пору детских кризисов и в момент их неожиданно скверного поведения. Родители не могут нести ответственность за каждый поступок ребенка, ведь даже самые послушные и непроблемные дети способны устроить истерику в магазине, сломать построенный другим ребенком песочный замок или не ответить на восторженное приветствие бабушки, отвернувшись от протянутого апельсина. Мы как родители можем успокоить эмоциональный взрыв, уладить недоразумение с апельсином, извиниться перед обиженным ребенком и помочь построить новый замок заново, но мы не должны испытывать чувство вины за внезапно плохое поведение ребенка. - Не делите семью на взрослых-контролеров и неразумных детей. Гораздо легче живется, если дети – полноценные участники всех процессов, происходящих в доме. Пусть они следуют за вами и вашими делами: ходят по магазинам, в кафе, в гости, смотрят не только свои, но и ваши любимые передачи, развешивают белье, ставят машину в гараж. Пусть родительский ритм жизни будет и ритмом жизни детей, а не наоборот. Разве что спать детям лучше ложиться раньше родителей, хотя и этот вопрос во многих семьях решается в индивидуальном порядке. - Примите как аксиому, что решения принимают отец и мать детей. Только вы двое знаете и чувствуете, как лучше для вашего ребенка. Мне стало проще, когда я приняла для себя решение всегда быть на стороне своего сына: начиная с посторонних советчиков на улице, заканчивая детьми, отбирающими игрушки без спроса. Известные слова – «со стороны виднее» не всегда актуальны в родительстве, и чего точно не стоит делать, так это принимать решения, касающиеся детей, под давлением окружающих. - Признайте за собой право на ошибки. А также право на плохое настроение, раздражение и уход в другую комнату просто для того, чтобы сосчитать до десяти и успокоиться. Прощайте себе ошибки, они – часть жизни. Но имейте смелость извиняться перед детьми за моменты слабости и нанесенные им обиды. Очень ценно умение признавать, что вы только что накричали на ребенка не потому, что он сделал что-то из рук вон выходящее, а от собственной усталости. Не стоит возводить такие ошибки в ранг глобальной катастрофы, но уметь извиниться и пообещать себе сдержаться в следующий раз – очень важно. - Озвучивайте детям свои чувства и планы. Усталость, грустное настроение, желание побыть одному – совершенно естественные состояния, в которых можно признаваться и детям. Так гораздо честнее, чем если вы будете изображать вечную готовность к развлечениям. Ребенок не нуждается в круглосуточной опеке и забавах. И вы не обязаны жить с мыслью, что с утра до вечера должны занимать детей, развивать их, исполнять все просьбы. Мне стало намного легче, когда я практически заставила себя перестать испытывать чувство вины за то, что, находясь с ребенком в одной комнате, занимаюсь не им, а своими делами. Поначалу моему сыну не очень нравилась фраза «Мама работает», но со временем он привык, что работа – часть моей жизни. Даже если она происходит дома в его присутствии. - Будьте снисходительны к умению детей манипулировать родителями. Двухлетки сбивают родителей с толку, когда начинают разговаривать императивами – налить, принести, сварить, уйти. Знакомой двухлетней девочке достаточно десяти секунд, чтобы добиться своего одним лишь голосом. Когда ей срочно нужно открыть фломастер (вымыть яблоко, включить мультфильм), она начинает просьбу на обычной громкости голоса, но если на веление не откликаются мгновенно, ее голос достигает таких децибелов, что у окружающих звенит в ушах, а мама скорее несется исполнять желание маленькой королевы, обеспокоенная тем, что заставила дочку кричать. Дети виртуозно манипулируют родительским чувством вины и хорошо запоминают реакции. Спокойно относитесь к их императорским распоряжениям и мягко направляйте ситуацию в то русло, которое вы как родитель считаете верным. - Не сравнивайте себя с другими родителями, а своих детей с чужими детьми. Родительство – не соревнование. У всех в жизни разные приоритеты. Вам нравится заниматься творчеством, дурачиться с детьми и много времени проводить в парках. А для другой мамы важно вымыть пол, приготовить обед из нескольких блюд и только в чистой уютной обстановке начать читать ребенку книжку. И если это так существенно для нее, значит, ее выбор не подлежит оспариванию. Так же, как и ваш выбор. Старайтесь не жаловаться на детей и не сетовать: «Ваша дочка уже стихи рассказывает, а моя и слушать их отказывается». Важнейшим из искусств было и будет искусство принимать ребенка таким, какой он есть. Все дети разные. Разные и родители. Это нормально и очень здорово – отличаться от других. - Навсегда поверьте в то, что вы хорошие родители! Нет никаких сомнений, что каждые мама и папа делают для блага детей все, что могут. Так же как дети всегда будут самыми лучшими и любимыми для вас, вы для них всегда будете самыми лучшими родителями. Не бойтесь слишком избаловать детей. Или, наоборот, переборщить с запретами. Просто доверьтесь своему чутью и помните, что во всем важна золотая середина. Текст: Лена Чарлин |
|
|
|
|
|
24 декабря 2013 23:04
 Смотрела несколько вечеров из за отсутствия времени. Очень познавательно!
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
|
|||
|
|
|
|
11 января 2014 1:08
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
|
|||
|
|
|
|
11 января 2014 15:16
«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».
ОШИБКА 1. ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями! Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней. ОШИБКА 2. ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ «Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей. Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено. ОШИБКА 3. «КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато». Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно. ОШИБКА 4. МНОГОСЛОВНОСТЬ. «Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь». Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату. ОШИБКА 5. КРИК Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком». Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики. ОШИБКА 6. ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может. Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п. ОШИБКА 7. МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ» Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать. Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком». ОШИБКА 8. ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ» «Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение. Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?» ОШИБКА 9. ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ «Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение. ОШИБКА 10. НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА «Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли». Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей. НАУЧИ ДРУГОГО! Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз». |
|
|
|
|
|
18 января 2014 23:24
УГОВОРУШКИ
Как успокоить малыша, уговорить его не плакать, скушать кашу, отыскать свои вещи? Возможно, для этих непростых — ох, непростых! — случаев могут пригодиться вот такие «уговорушки». ★ Уговорушки для плакс Если в доме кто-то плачет… √ ГОРОШИНКИ НЕПРОШЕНКИ Го-ро-шинки, Не-про-шенки, Откуда вы взялись? Трамваем или поездом До Насти добрались? Не-е-ет, Портить настроение Никто вас не просил! А может мы не плакали, А дождик моросил? √ СЛЕЗИНКИ-РОСИНКИ Дома нашей Вале Плакать не давали: Умывали, Одевали, В садик привели — Слезки потекли! Это не слезки, Это — росинки, Что ночевали На тонкой осинке. Как они солнышка ждали! А дождались — и пропали! √ АБРИ-ФИНИ,МОКРЫЙ НОС! Абри-фини, Абри-кос! Едут слезы Без колес! Едут, едут, Катятся! Капают На платьице! Плачут щеки, Плачет нос: «Нам не дали Ааа-бри-кооос!» Ну подумаешь — Не дали Абри-фини, Абри-кос! Но зато Поцеловали В самый мокрый В мире нос! Чмок!!! √ ВЕРХОМ НА ЛОШАДКЕ Мы поскачем-скачем-скачем, Скачем на лошадке! Мы совсем уже не плачем, Все у нас в порядке! Или: Мы поскачем-скачем-скачем, Скачем на лошадке! Мы давным-давно не плачем, Все у нас в порядке! ★Уговорушки на разные случаи жизни √ Мирит нас МИРИЛОЧКА – вместеговорилочка! Поссорились? Бывает. Давайте подойдем к ребенку, и пригладим его непослушные вихры, и заглянем в его глаза, и обнимем его ласково, а там и до улыбки уж не далеко… Начните говорить – а он подхватит: - Это – ты, А это – я. - Ты – хороший у меня, Мой подарок дорогой И не нужен мне другой! И унесет куда-то вместеговорилочка следы вашей ссоры, и все забудется, все победит любовь! √ После ССОРЫ Как же это – хорошо! Никуда не торопиться, Не молчать И не сердиться – Так вот просто Рядом с мамой, С мамой рядышком – иди, В небе солнышко увидеть И – домой его нести! √ ПЛОХОЕЖКАМ — ПРИВЕТ! Пришел сегодня в гости Не доктор Айболит. Пришел сегодня в гости ХОРОШИЙ АППЕТИТ! Большую… Нет, БО-О-ОЛЬШУ-У-УУУЮ Взял тарелку И ну стучать по дну: «Скорее дайте каши!!! Хоть ложечку одну!» √ КУДА ПОШЛИ КОЛГОТКИ? В деревню Потеряево Пошли гулять колготки. Пошли — и потерялись там. Ах, бедные сиротки! Сидят они под кустиком, Не плачут, а — ревут! Хозяюшку, хозяюшку, Хозяюшку зовут! И вспомнила хозяюшка Где вечером была! Сходила в Потеряево, Колготочки нашла! √ ГДЕ ТЫ, ДЕДУШКА МОЛЧОК? Чики-чики, чики-чок, Где ты, дедушка Молчок? Заходи к нам, посидим, Помолчим… Слышишь, добрый старичок? Ти-ши-на… Пришел Молчок! Не спугни его, смотри, Ничего Не говори, тсс… ★Уговорушки перед отходом ко сну √ А КУДА ПОЕДЕМ ДНЕМ, ПЕРЕД СНОМ? Со станции Топтушкино До станции Кровать Скорей добраться нужно нам! И — чу-у-уточку поспать! На станции Вставайкино Проснешься — выйдешь сам! И побежишь в Играйкино, К друзьям и чудесам! Ну а пока приехали На станцию… Кровать! На этой сонной станции Так сладко засыпать… √ ТРОПИНКА КО СНУ Пять котят Спать хотят, А шестой не спит. Пять котят Спать хотят, А шестой шалит! Хвостиком виляет, Громко лает! Он бы лаял до утра, Да подумал: «…………!» («Спать пора!») Мирно хвостиком вильнул И быстрее всех ……… (уснул) И тебе он, между прочим, Пожелал……………….. («Спокойной ночи!») √ ДЕДУШКА ВРЕДУШКА Дедушка-Вредушка, К нам не заходи! Дедушка-Вредушка, Наш дом обойди, Нет у нас Капризных деток – Нет, нет, нет! Видишь – спать ложимся? Видишь – Выключаем свет?! |
|
|
|
|
|
27 января 2014 12:21
ЧЕМ ЗАНЯТЬ РЕБЕНКА, когда надоели игрушки?
- Волшебная сумочка Возьмите свою старую сумку, положите в нее баночки от старых кремов, пудры, и губных помад (вымытые), пустые коробочки, крупные пуговицы, ручки без стержней, старый телефон, пульт от телевизора, блокнотик , карандашик и прочую ерунду (не острую, не грязную и не опасную для малыша). Можно разложить во внутренние карманчики и закрыть замочки и дайте ребенку на растерзание. Дети с игрушками столько не возятся, сколько с этими «сокровищами». А уж если Вы не поленитесь засунуть в пустые коробочки всякие мелочи, у Вас появится масса свободного времени, а малыш получит замечательное развлечение. Маленького человека интересуют только «взрослые» вещи! - Игрушки из киндер-сюрприза . Насыпьте в тарелку крупу и спрячьте туда игрушку из киндер-сюрприза, пусть ребенок все это видит, и предложите ему отыскать спрятанные игрушки. Проводить только под присмотром взрослого! - Помпоны, клубки Помпоны — замечательные маленькие мячики! Если оторвались от шапки – не спешите выбрасывать. Можно придумать с ними множество увлекательных игр. Можно использовать просто как мячик – кидать, ловить, мять такой одно удовольствие. Можно играть с ним в «стаканчики». Берем несколько одинаковый стаканчиков одним накрываем помпон и меняем местами стаканчики. А малыш пытается найти. Можно катать с гладкой наклонной поверхности, изучать по ним цвет и счет. Заинтересовался клубком – замечательно! Пусть крутит его, вертит, мотает, тянет за ниточку. Попробуйте вместе смотать клубок. Так же можно использовать в детской игре вышедшие из строя технические приборы (телефоны обычные и сотовые, калькуляторы). Настоящие предметы нравятся малышам значительно больше, чем игрушки. - Контейнеры от Киндер-сюрпризов (с 4 месяцев) - погремушки Насыпьте в контейнеры из под киндера разную крупу: горох, рис, гречку, манку, макароны, получаются погремушки с разными звуками, не забудьте заклеить! погремушку завязать в текстиль. - Молнии, шнурки, завязки, веревочки, застежки Мы часто покупаем специально для тренировки мелкой моторики развивающие игрушки, шнуровки, планшеты, которые состоят из всевозможных молний, застежек, завязок. Только зачем покупать, если пряжки есть на каждом ремне и туфлях, на ботинках- шнурки, на одежде – пуговицы крючки и молнии, пуговицы.. Покажите назначение этих предметов на настоящей одежде. В любом доме есть старая, вышедшая из строя одежда и обувь, которую можно вычистив и выстирав, отдать малышам для игр. Покажите малышу как плести косички из ленточек, шнурков и веревочек, как застегивать пряжки. - Полотенца, простынки, тряпочки, мешочки Тренируем тактильное восприятие. Их малышам очень полезно мять и щупать. Ведь полотенца и тряпочки из различных тканей могут иметь совершенно разную структуру. Совсем маленькие могут играть в «ку-ку» или в прятки мять щупать ткани различной текстуры. Из полотенца или пеленки можно сделать импровизированный мешочек, накидку, под который складываем различные предметы, а ребенок их на ощупь пытается узнать. Можно из простынок и полотенец делать домики, даже гамаки и качели для кукол. Тут малыши могут сами учится вязать узлы и конструировать. Можно запеленать куклу. Угадывать на ощупь спрятанные за тканью предметы. - Прищепки (от года) Прищепки развивают мелкую моторику, умение совладать с пальцами. Из плотного картона можно вырезать картинки солнца или ёжика и с помощью прищепок прищепить им лучики или колючки. Можно протянуть веревку и пусть ребенок развешивает белье. - Крупы, соль Обычная крупа скрывает в себе огромное количество возможностей по развитию мелкой моторики. Мелкую крупу и соль можно использовать для пальчикового рисования.Для этого надо высыпать крупу на поднос ровным слоем. Сначала порисуйте сами. Главное – заинтересовать, увлечь малыша. Проведите пальчиком по крупе. Получится яркая контрастная линия. Потом возьмите пальчик ребенка. Пусть малыш сам нарисует несколько хаотичных линий. Когда ребенок освоится, можно переходить к рисованию узоров. Сначала рисует мама, затем пробует малыш. Рисовать можно все, что угодно: хаотичные линии, домики, круги, заборы, облака, спирали, лица. Можно изучать форму, буквы и цифры. Рисованием лучше всего заниматься на кухне и сажать малыша так, чтобы он не рассыпал поднос с крупой в трудно доступные места, куда не залезает пылесос. Крупную крупу (гречку-ядрицу, горох, фасоль) можно использовать для выкладывания картинок, так же как и из спичек, пуговиц и ватных палочек. Соответственно, подходит она и для аппликаций. Пересыпать крупу интереснее всего в прозрачной посуде. |
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
