Спасибо огромное за такую подборку игр!
Мне очень часто в компании, когда взрослым нужно пообщаться, приходилось придумывать, чем бы занять детей. Развлекала их играми. Недавно пыталась вспомнить правила некоторых игр из моего детства, но не все удалось вспомнить. Совместно с мужем кое-что вспомнили, но не все. Решили при случае поискать в сети. А теперь и искать не надо! Ура!

так навеяло детством!!!

ДАВАЙТЕ ВДУМАЕМСЯ В ЭТИ СЛОВА!
«Воспитывают детей не слова, а наши поступки»

Конец дня, Малыш, увидев маму, пришедшую за ним, расставив свои ручонки, бежит со всех ног ей на встречу.
А мама, забыв о том, что ребенок, ожидая ее, вправе был рассчитывать на теплую встречу, подходит к нему с каменным лицом и начинает отчитывать за то, что у ребенка запачкана одежда, дергая его во все стороны, при этом лексика ее не всегда приемлема для общения, а особенно с детьми. Свидетелями этой неприятной картины становятся не только взрослые, но и дети.

Дети не могут понять, почему мама не обняла его ласково, не поцеловала в щечку, а ведь он так соскучился по ней за целый день! И тогда становится больно и обидно за детей.

Педагоги не перестают удивляться поведению таких родителей. А знаете ли Вы, уважаемые родители, что если ребенка в течение дня не обнять более 20 раз и не сказать ему о своей любви, он не будет полноценно развиваться. Ведь воспитывают детей не слова, а наши с Вами поступки. И не надо быть ни психологом, ни педагогом, чтобы понять, что дети больше всего ожидают от своих близких проявления любви и ласки, что дети существа непоседливые и любознательные. И, в конце концов, сидя целый день не пачкая одежды, не познаешь мир, а он такой заманчивый! И пока еще, в их возрасте, мало знакомый.

Поэтому, с высоты своего педагогического опыта, позволю напомнить уважаемым родителям, что у детей, которые активно, всеми своими чувствами познают мир, пачкаются, а также у них отрываются пуговицы и портится одежда. Они, как правило, по-настоящему любимы своими родителями, потому что не боятся испортить одежду, быть испачканными, ведь мама и папа любят их все равно. Они растут в обстановке взаимной любви, заботы и помощи. Из таких детей вырастают люди с активной жизненной позицией. И все наоборот у тех – других. Это, как правило, невостребованные люди, с массой комплексов. Помните об этом! По этому поводу приходят в память слова из педагогических трудов А. С. Макаренко, великого педагога на все времена: «Каков ребенок до 5 лет, таков он во многом будет и взрослым».

Поэтому, расставаясь утром с ребенком, ждите с нетерпением встречи с ним, при этом не забывайте ласково обнять своего малыша и сказать добрые слова: «Я люблю тебя!».

Юлия, отличные слова!
Я тоже не понимаю мамаш-наседок, которые трясутся над ребёнком, контролируют каждый его шаг, постоянно одёргивают - туда не ходи, в песок не садись, только что комбинезон постирали, кошку не трогай - она грязная (даже если видно, что животное чьё-то, ухоженное) и т.п. Ребёнок действительно будет всё время напряжён - будет бояться сделать что-то не то, пойти не туда, взять что-то, что брать нельзя.... Уберечь ребёнка от всего на свете всё равно не получится - только путём собственных проб и ошибок он может пройти жизненные уроки. В наших силах предостеречь его, но запрещать и ограждать от всех опасностей - невозможно, да и не нужно, я считаю...
так что я полностью согласна с приведённым высказыванием. Кстати, это ваша статья или какого автора?

ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ ШЛЕПАТЬ?

Многие до сих пор считают, что поднимать руку на детей допустимо и эффективно. Обычно озвучиваются следующие причины этому:

- с некоторыми детьми иные доводы не работают;
- не могу сдержать свой гнев;
- шлепаю, когда ребенок доводит меня до предела;
- меня самого так воспитывали, и я вырос нормальным;
- лучше один раз шлепнуть, чем читать долгие морали…

Получается, что телесные наказания больше свидетельствуют не о катастрофических проступках детей, а о родительских проблемах: бессилии, неумении сдерживать гнев, незнании, как по-другому реагировать на капризы.

Часто детям достается совершенно не к месту. Вот годовалый малыш в сотый раз тянется к газовой конфорке, или спичечному коробку, или он изрисовал фломастерами обои – классический и вполне ожидаемый поступок от ребенка младше трех лет. Шлепок от раздраженного родителя действительно его остановит, вызовет слезы, заставит почувствовать боль, но пока ребенок умом не дорастет до того, как правильно поступать, он будет продолжать трогать плиту и рисовать на поверхностях, так как руководствуется познавательной активностью.

Или родитель срывается на ребенка, который бесконечно прыгает на кровати, залезает на высокие поверхности, выкидывает на пол стопки одежды из шкафа, громко кричит. Получается, что родитель силой сдерживает физическую активность – естественную природную и характерную особенность ребенка.

Можно сейчас говорить о том, что вопрос с ребенком-ураганом нужно решить чисто технологически: установить дома спортивный комплекс, обязательно совершать активные прогулки, записаться в спортивную секцию, чтобы энергия выплескивалась в правильном направлении. Но обычно родительское решение прекратить шум и наказать происходит в моменте и часто является вопросом установленного взрослым человеком предела, за рамки которого вышел ребенок. Так что это проблема не ребенка, а взрослого. И решать ее должен взрослый.

Что делать с ребенком?

- предотвратить потенциально опасные бытовые ситуации: поставить заглушки на розетки и ограничители на дверцы шкафов, убрать подальше острые ножи, загородить доступ к окнам;
- отвлекать: с малышами быстрое переключение внимания с раздражителя на другой предмет или занятие работает лучше всего;
- в некоторых случаях проще позволить ребенку увидеть прямое последствие его действий. Например, разрешить один раз легонько дотронуться до горячего предмета, чтобы ребенок понял – это может быть больно;
- обговорить строгие «нельзя». Запретов не должно быть слишком много, но их выполнение должно быть беспрекословным, а нарушение не должно вызывать родительское бездействие. К таким табу могут относиться следующие пункты: не обижать животных, не грубить, не поднимать руку на членов семьи, не бросаться камнями на детской площадке, не кусаться…
- использовать в общении невербальные методы: интонации, взгляд, мимику, нахмуренные брови, поднятый вверх палец, который предупреждает о том, что ребенок переходит границу и дальше может быть последовать наказание. Дети чувствуют малейшую перемену в родительском настроении и внимательно отслеживают выражение лица;
- заранее предугадывать, какие могут возникнуть сложности. Например, если вы собираетесь ехать куда-то на общественном транспорте, убедитесь в том, что ребенок не голоден, тепло одет, не хочет спать или в туалет.

Когда ребенок переходит границы, задача родителя – не проигнорировать этот момент, дать реакцию на неправильное поведение. Какими могут быть родительские реакции:

Слова, объяснения. Иногда правила придется повторить не один десяток раз, чтобы ребенок понял, что нельзя отпускать руку взрослого, переходя через дорогу, или играть со спичками. В этой ситуации хорошо могут сработать мультфильмы, книги, придуманные вами сказки, ролевые и настольные игры. Например, любителям спичек можно показать мультфильм «Как Вера и Анфиса тушили пожар», а с теми, кто выбегает на дорогу, поиграть в лото на тему правил дорожного движения. Дети очень внушаемы, но охотнее воспринимают информацию, если она подается не в виде нравоучения, а в форме рассказа о том, какие проблемы возникли у сказочного героя, когда он неправильно себя вел.

Наказание естественными последствиями. Сын моей подруги любил взять на улицу игрушечный мотоцикл, но, накатавшись, не любил отвозить его домой, бросал мотоцикл на дороге. В один из дней мама просто разрешила ему оставить мотоцикл, предупредив, что завтра его здесь может не быть. Ребенок согласился и на следующий день игрушки на улице, конечно, не нашел. Больше вопросов с тем, чтобы следить за своими вещами, у малыша не возникало. Или другая ситуация: школьник теряет второй телефон подряд, а родители, отругав, в спешном порядке покупают ему третий – причем, самую современную модель, ведь не может у ребенка быть что-то хуже, чем у одноклассников. Поймут ли дети о последствиях своей рассеянности, станут ли внимательно относиться к личным вещам? Первый ребенок, скорее всего – да. Второй – вряд ли.

Ребенок выбегает на проезжую часть – хватайте его в охапку и уводите домой. Бросает песком в детей – сразу же уходите с детской площадки, даже если появились здесь пять минут назад. Кинул об стену машину – остался без игрушки.

Лишение удовольствий. Момент, когда в воспитательном порядке ребенка лишают чего-то положительного: сладостей, мультфильмов, компьютера, встреч с друзьями. Такое наказание должно иметь четкие временные рамки и распространяться только на ребенка. Если в выходные вся семья собиралась ехать в ресторан или кино, а накануне один из детей себя плохо вел, не нужно отказываться от поездки. Лучше ограничить провинившегося ребенка в чем-то другом, что не затрагивает интересы остальных.

Уединение. Тайм-аут особенно эффективен, если ребенок ведет себя агрессивно и нужно как можно скорее изолировать его и увести от неприятной ситуации. Во время тайм-аута и ребенок, и родитель обычно остывают и успокаиваются, а затем спокойным тоном обговаривают, что произошло и почему ребенка отправили «подумать». Обычное правило тайм-аута для детей старше трех лет – минута уединения на каждый год возраста ребенка (три минуты для трехлетки, пять – для пятилетнего ребенка). Психологи не советуют ассоциировать место тайм-аута с комнатой, где ребенок спит.

Наказание уроком. Самый непростой, но в определенных случаях – самый действенный способ. Вспоминается пример из повести «Дорога уходит в даль», когда героиня прибегает к отцу с яблоками: они с друзьями только что украли эти яблоки во дворе садовника.

– Это я сама! Сама украла! – в восторге от необычайного приключения кричит девочка. И вдруг замечает зловещий вид отца и понимает: что-то она сделала не так. Отец ведет ее к дому садовника и требует, чтобы девочка вернула яблоки и попросила прощения, а после, все еще будучи в гневе, говорит: «Запомни, пожалуйста, на всю жизнь: ни одной чужой копейки, нитки чужой, куска чужого никогда не смей брать!» Героиня вспоминает этот урок как очень неприятный, досадный эпизод своей жизни, но в некоторых ситуациях такое столкновение с реальностью и даже стыдом необходимо. Это дает ребенку ориентир на будущее и понятие о приемлемом и неприемлемом.

Что делать с собой?

Мои представления о том, как родителям стоит относиться к проступкам ребенка, изменил Фил Данфи – отец троих детей, персонаж популярного ситкома «Американская семейка». Его младший сын Люк тайком от всех в одночасье опустошил большой пакет со сладостями, а когда в школе его стошнило и пришлось вызывать родителей, мальчик признался отцу в содеянном.

– Я взял пакет, спрятал его, а затем все съел, – выдохнул Люк.
Наверняка, большинство родителей отреагировали бы на это признание так:
«Ну и зачем ты это сделал?»
или
«Ты с ума сошел?»
или
«Может, теперь, наконец, поймешь, что столько сладостей есть нельзя?»
Фил Данфи произнес одну фразу: «Ох, дружище». Он своему сыну просто посочувствовал, зная, что главный урок Люк уже получил и был наказан случившимся. Фил вообще из тех, кто всегда на стороне своих детей и, что бы ни происходило, сначала старается войти в положение. И если его жена, волевая и строгая Клэр, в семье часто бывает плохим полицейским, то Фил, бесспорно, полицейский хороший. Но в одном родители Данфи едины: хотя об этом не говорится в фильме, думаю, что ни Клэр, ни Фил никогда не поднимали руку на своих детей.

Что может помочь родителям справиться с негативными эмоциями?

- просто скажите себе: я никогда не ударю своего ребенка. Часто даже с самыми спокойными взрослыми случаются промахи, после которых они дают зарок – больше никогда. Если с вами этого промаха не случалось, прямо сейчас дайте себе обещание, что и не случится. Если боитесь не сдержать подобного зарока, начните с малого: держать себя в руках в течение недели, месяца и постепенно увеличивайте период до «больше никогда»;

- заручитесь поддержкой партнера. Один из родителей может быть строже или мягче, но в главном – неприятии телесных наказаний – вы должны быть едины;

- любите своих детей любыми. Приклеивание к ребенку ярлыков «неуправляемый», «гиперактивный», «несносный», а также постоянный страх того, что скажут окружающие о поведении ребенка, мешают тому, чтобы ценить в детях в первую очередь достоинства, а не недостатки;

- постарайтесь понять, почему ребенок плохо себя ведет. Возможно, присмотревшись, вы заметите действительно важную причину. Ребенок капризничает в гостях, грубит взрослым, передразнивает – это, во-первых, повод уйти, во-вторых, какое-то время не ходить в гости. А в третьих, понаблюдать, нет ли среди взрослых того, кто провоцирует малыша и оказывает на него давление – «вежливо поздоровайся с гостями», «расскажи нам стихотворение», «не вертись, дети должны сидеть за столом смирно»?

- относитесь к ребенку как к ребенку, не ставьте его на один уровень с собой, признайте его психологическую незрелость и неумение правильно действовать во всех ситуациях;

- помните, что демонстрируя свое поведение, мы даем ребенку пример, которым он вооружится в воспитании своих будущих детей;

- если чувствуете, что вот-вот замахнетесь на ребенка, найдите в себе силы уйти в другое место и закройтесь там. Пять минут ребенок без вас сможет обойтись, а вы за это короткое время успеете справиться с раздражением;

- разберитесь с причинами своего гнева. Психологи считают, что гнев – вторичное чувство и имеет под собой какое-то первичное переживание. Многие мамы признаются, что не могут себя сдерживать из-за большой усталости и отсутствия помощи рядом. Придумайте, что можно сделать, чтобы эта помощь у вас была, чтобы вы получали свой отдых, а ребенок не страдал от того, чего не хватает вам;

- если вы раздражены, не сохраняйте олимпийское спокойствие и не делайте вид, что ничего не происходит. Говорите ребенку о своих чувствах в формате «я-сообщений». «Мне трудно ходить по полу, когда на нем разбросано столько игрушек» Или «мне сейчас очень стыдно и неприятно» – в ответ на детскую истерику в магазине;

- призывайте на помощь юмор. Самым действенным бывает не срываться на капризничающем и ноющем ребенке, а передразнить его или внезапно защекотать, повалить на кровать и начать бой подушками. Часто такой совершенно несерьезный метод снимает напряжение, переключает внимание ребенка, а главное, позволяет всем выплеснуть негативные эмоции в безопасной форме, когда никто ни на кого не поднимает руку.

Девочки, у кого малышам скоро в школу, я нашла отличный альбом для подготовки детей!!!!будет интересно и вам и малышам!

Предлагаю вам мультфильмы "Полезные советы малышам"

поделись игрушками

КРИЗИС ВОЗРАСТА У ДЕТЕЙ 1, 3, 7 лет

Психика ребёнка в процессе развития проходит определённые стадии, которые называются критическими периодами. Почему критическими? Потому, что в эти возрастные промежутки возникают противоречия во внутреннем состоянии ребёнка, изменяются его взаимоотношения с родителями и обществом. Преодолевая кризис, ребёнок переходит на новую ступень психического развития и в зависимости от того, как маленький человек преодолеет трудные периоды, зависит формирование его характера, внутреннего мира и самосознания. Если родители будут неправильно вести себя в это сложное для ребёнка время, то риск возникновения у него нервно – психических заболеваний будет очень велик.

Кризис у детей обычно начинается и заканчивается незаметно. Длится несколько месяцев, но при неблагоприятном течении может затягиваться до 1- 2 лет.

Различают несколько критических периодов:

- период 1 года
- период 3х лет
- период 7ми лет

►Кризис годовалого ребёнка

У ребёнка в этом возрасте открываются новые возможности по освоению окружающего мира. Он умеет ходить и говорить несколько слов. Появляется чувство самостоятельности, начинают проявляться эмоции. В этот период многое, что хочется ребёнку, делать нельзя.

Частые запреты родителей могут приводить к возникновению бурных вспышек. Поэтому нужно запрещать только то, что действительно нельзя и это «нельзя» должно быть одинаково и постоянно и в этом окружающие должны быть солидарны. Не запрещайте лишнего, пусть существуют какие-то вещи, которые ребёнку можно будет делать. Ему нужно давать возможность познавать мир, иначе психическое развитие будет недостаточное и запоздалое. В этот период постарайтесь уделять больше внимания малышу, играйте вместе с ним, много разговаривайте. Он всё понимает и много запоминает.

Не повышайте при ребёнке голос и сведите к минимуму ситуации, которые могли бы вызвать ваше раздражение.

Ребёнок должен придерживаться режима дня, кормление проводите по часам, чтобы он не ожидал еды и не капризничал.

Создайте в доме безопасную обстановку для того, чтобы малыш, исследуя окружающий мир, не поранился. Радуйтесь его успехам вместе с ним.

►Кризис 3-х летнего ребёнка

Если малыш проявляет негативизм, непокорность, упрямство и самовольство, значит, у него начался критический период. Ребёнок начинает противопоставлять себя взрослому.
Хочется всё решать самому и всё делать самому. На просьбу взрослого о чём-то следует противоположное действие.

Возникает протест против требований. Малыш кажется упрямым, но упрямство это вызвано желанием быть услышанным и стремлением показать, что у него тоже есть свое мнение, которое должны учитывать.

Это тот возраст, когда формируется воля, независимость, самостоятельность. Суть нового поведения ребёнка преследует определённые цели:

- ребенок хочет в обязательном порядке довести свои действия до конечного результата, даже, несмотря на препятствия,
- он желает демонстрировать свои успехи взрослому, без реакции которого эти успехи в большой мере теряют свою ценность,
- в этом возрасте обостряется чувство собственного достоинства – усиливается обидчивость, часто возникают эмоциональные вспышки по мелочам.

Как выйти из этого кризиса?

1. Нужно понимать, ваш малыш ведет себя так плохо не потому, что он «плохой» на самом деле, а потому, что пока не умеет по-другому. Но, конечно, одного понимания часто оказывается недостаточно, чтобы справиться с истериками. Поэтому, надо заранее подготовиться к вероятным конфликтам.

Не нужно ничего предпринимать до тех пор, пока ребёнок полностью не успокоится. Скорее всего, вы уже нашли несколько способов успокоения своего малыша. Кто-то игнорирует такие вспышки негативных эмоций. Но всё же лучше всего назревающую истерику останавливать просто переключением внимания. Трёхлетние малыши очень быстро отвлекаются, и новая игрушка, сказка или предложение заняться чем-то другим может остановить истерику и сохранить вам нервы.

2. Поощряйте своего малыша к самостоятельности. Пусть он делает ошибки, но это ничего, потому, что они происходят на ваших глазах. Зато потом, во взрослой жизни он избежит множества серьезных проблем. Было подмечено, что когда родители ограничивают или высмеивают желание ребенка быть самостоятельным, развитие маленького человечка идёт неправильно: воля и независимость трансформируются в острое чувство стыда и неуверенности. Определите для него ту грань, выходить за которую ребенок не должен никогда и в любых ситуациях их соблюдать. Например, нельзя трогать электрическую розетку, переходить дорогу на красный свет, и т.д. В других случаях предоставьте малышу свободу поступать по его собственному усмотрению.

3. Предоставьте ему право на выбор. Не заставляйте его делать того, чего он не хочет. Предложите ему альтернативу, и пускай сам выбирает. Вы сохраните спокойствие, а ребенок получит уверенность в том, что с его мнением считаются. Упрямство впоследствии перерастает в волю, в достижение поставленной цели. И вы в состоянии повернуть его именно в эту сторону, а не превратить в «ослиную» черту характера на всю жизнь.

4. Ребёнку в этом возрасте важна игра, которая служит сейчас для него основным источником познания мира. Подбрасывайте жизненные темы для этой игры, участвуйте, разыгрывайте роли, и ваш ребёнок будет всецело доверять вам.

►Кризис 7-ми летнего возраста

У некоторых детей он может возникать в 6 или в 8 лет. В этом возрасте идёт интенсивный рост организма, происходят некоторые изменения, меняются зубы. Ребёнок входит в новый статус – он становится школьником.

Может появиться негативизм к своей прошедшей жизни. Дети смеются над тем, что их интересовало раньше, над той одеждой, которую они носили, над теми играми, в которые они играли. Теперь их привлекает школа. Появляется стремление к учёбе, к общению со сверстниками. В то же время, бывают моменты, когда в школу идти не хочется, как правило, это связано с боязнью не оправдать ожидания учителей, сверстников.

Основные проявления этого периода заключаются в обострении агрессивности или застенчивости, появлении страхов, неуверенности в себе, частых сомнений в своих способностях. Ребёнок начинает не просто испытывать чувства, но и осмысливать их, искать причину.
Анализируя себя самого, он обращает внимание на то, как реагируют на него, его действия и поступки окружающие. Слабое самолюбие часто бывает уязвлено и самооценка становится завышенной или заниженной.

Ребёнок начинает подражать сначала взрослым, а потом сверстникам, любит кривляться и гримасничать, что очень раздражает родителей. Он может замыкаться, а может, наоборот, быть нарочито весёлым.

Теперь, перед тем, как что-то сделать, он всё чаще задумывается и просчитывает последствия своих действий. Игра всё ещё сохраняется, но отходит на второй план - приходит понимание того, что есть и другая, взрослая жизнь. Больше всего ребёнок сейчас хочет, чтобы его уважали.

Пути разрешения кризиса

1. Чтобы ребёнок чувствовал себя увереннее в школе, уделите время интеллектуальной и психологической подготовке. Научить его читать и считать проще. Важнее и труднее подготовить его морально. Хорошо, если будущий школьник будет уметь находить контакт со сверстниками и учителями, когда нужно, подчиняться общим правилам и, в то же время уметь отстаивать своё мнение.

2. Если ребёнок занят делом и не просит вашей помощи – не вмешивайтесь. Этим вы дадите ему понять, что верите в его способности и возможности.

3. Медленно, но уверенно перекладывайте ответственность за его личные дела на него самого.

4. Давайте ему возможность познать плачевные последствия своего действия или своего бездействия. В результате он начнёт взрослеть и станет сознательнее.

5. Иногда стимулируйте его на проявление заботы и участия, сославшись на утомление или неважное самочувствие.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПРИБИРАТЬ ИГРУШКИ

Этот вопрос мне задают очень часто. По популярности проблема прибирания игрушек идет сразу после «тройки лидеров» (горшок, сон, истерики). Если честно, я не знаю единого уникального работающего алгоритма, в результате применения которого каждый ребенок сразу начнет прибирать игрушки. Все дети разные. Нужны разные подходы, разные аргументы. Поэтому просто привожу «игрушечные истории» как материал для размышления и поиска решения, которое подойдет конкретной маме и конкретному ребенку.

История первая.

Арсению 2,5 года. Я уложила его спать на дневной сон и навела в комнате идеальный порядок, как мне нравится: все по ящичкам, по коробочкам, машинка к машинке, кубик к кубику, доминошка к доминошке.

Проснулся Арсений и обиженно-возмущенно сказал: «Мама, ты что?! Я доставал, доставал, а ты все убрала!»

И тогда я поняла, что наши картины мира не совпадают, что у Арсения совершенно другое представление о порядке вещей. Разбросанные игрушки – это удобно, так как всегда все на виду и под рукой.

Мораль: необходимость уборки для ребенка не является очевидным фактом, целесообразность лишних телодвижений еще нужно суметь донести

История вторая.

Группа трехлеток. Типичная ситуация: поиграли, похватали все игрушки с полок и тут же бросили. Никому в голову не приходит, что игрушки надо зачем-то прибирать. Подзываю всех детей к себе.

- Ребята, вы любите, после того как в садике поиграли, к себе домой возвращаться?

- Да!

- А если бы вы в садике на ночь остались? Если бы вас забрать забыли? Понравилось бы?

- Нет!

- Вот и у игрушек есть свои дома, куда они любят после игры возвращаться! Игрушкам не нравится, если их кидают где попало и там забывают. Давайте сейчас все вместе вернем игрушки в свои домики, где им будет хорошо. Где у нас куклы живут?

Мораль: до ребенка легче донести мысль, если опираться на имеющийся у него опыт.

История третья.

Сашке 3 года. С его фантазией, похоже, даже не нужны игрушки. Для веселого досуга достаточно рулона туалетной бумаги. Машинки едут по заснеженной трассе из раскатанного по квартире рулона мягкой и двухслойной. «Блииин, -думаю я – опять не успела спрятать последний рулон. Придется до восполнения этого ценного ресурса использовать для гигиенических целей бумажные платочки» А у Сашки началась снежная буря. Мягкая и двухслойная сменила форму, превратившись из лентообразной в мелкие клочки. Этими клочками усыпан весь пол. Довольный Сашка валяется «в снегу», обсыпая себя «снежинками».

Пришло время сна. Надо бы перед сном прибраться. Но надо маме, а не Саше. Сашу устраивают «сугробы». Маму не устраивает беспорядок. Если мама скомандует: «Собери мусор!» Сашка будет возражать: «Это не мусор! Это снег! Пусть лежит!» Значит, надо убедить ребенка, что снег зачем-то очень нужно собрать.

-Сашка, Деду Морозу очень нужен твой снег.

- Да?! А зачем?

- Сейчас май. Снег растаял. Деду Морозу жарко. А твой снег не тает. Дед Мороз будет твоим снегом от солнца укрываться. Давай весь снег в этот пакет сгребай.

- Мам, — спрашивает Сашка, уже сметая в пакет клочки бумаги, — а как снег к Деду Морозу попадет?

- Как-как, — с ходу придумываю я, — олень волшебный рогами подцепит пакет и увезет.

- Он что, к нам домой прискачет?

- Зачем. Мы на балконе пакет оставим. Он допрыгнет.

Сашка старательно собрал в пакет все «снежинки».

Арсений аккуратно поинтересовался у меня относительно этичности подобной мотивации:

- Мама, ты же обманываешь?

- Нет, я не обманываю. Я придумываю для Сашки сказку, а он в нее играет. Разве кому-то от этого плохо?

Мораль: любая деятельность для ребенка будет привлекательней, если ее можно превратить в игру.

История четвертая

Сашке 4 года. Ставлю перед ним задачу: прибрать игрушки. Сашка начинает ныть, что это долго, что это много, что он не справится, что он устанет, что ему надо помочь. В детской комнате такой бардак, что даже у меня мимолетно родилось ощущение «это прибрать невозможно»

- Хорошо, -говорю, — собери сейчас только машинки в этот короб.

Задача проста и понятна. С этим Сашка легко и быстро справляется.

- А теперь только кубики в этот ящик.

- А теперь всех солдатиков в эту коробку.

…

- Ну, вот, осталось только мусор подобрать.

Мораль: если задача кажется абстрактной и невыполнимой, ее надо разбить на конкретные простые подзадачи.

История пятая

Ставлю перед детьми задачу: сейчас Сашка собирает игрушки, после чего Арсений пылесосит.

Пылесос зашумел как-то подозрительно быстро… Захожу в комнату и вижу: все разбросанные игрушки перекочевали с пола на другие горизонтальные поверхности. Теперь игрушками завалены стол, диван, подоконник. Сашка с чувством исполненного долга возлежит на диване среди пистолетов, мечей и динозавров. Логично, что это не мешает Арсению пылесосить.

Мораль: при постановке задачи важно, чтобы было единое понимание, каким должен быть результат.